Professeur, c'est un métier de feignasse. Pis en fait non : c'est plein de métiers de feignasse.

« Toi tu ne sais pas, t’es prof. T’as toujours été à l’école. Tu connais pas le monde du travail » . Cette phrase, tu l’entends tous les dimanche midi chez Michel ton beau-frère. Eh bien tu diras à ce cher Michel que c’est une idée reçue. Et puis tu lui diras aussi qu’on ne dit pas « t’as toujours été » mais « t’es toujours allé » . 

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Quand tu es prof, tu es auteur. Chaque soir, à l’heure où le calme envahit la maison, tu sens venir ce besoin de coucher sur le papier des mots, des phrases, témoins d’une émotion, saisir au vol la vie qui passe… l’attraper… pour ne plus la lâcher. Ce besoin d’écrire : des fiches de préparation de 5 pages, un programme personnalisé pour dire que si Lucas-sait-pas-lire-tu-lui-apprendras-à-lire, une demande d’agrément pour l’intervenant rugby qui vient à l’école depuis 17 ans, un courrier à la maman de Sofiane qui a perdu son cahier du jour et un projet de 10 pages pour une intervention d’un heure.

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Quand tu es prof, tu es artiste. Doté d’un incroyable talent, tu sais chanter, danser, mettre-en-scène et fabriquer des décors avec du carton que t’es allé récupérer à Conforama un mercredi soir. Quand le chef de rayon a bourré ta Clio avec de vieux emballages de frigo pliés en 4, t’étais plus ému qu’à ton mariage. Comédien, tu arrives même à rendre passionnant l’accord du verbe aller au passé composé. Acteur né, tu joues à la perfection l’enseignant qui s’intéresse à ce que raconte le conseiller pédagogique en formation, alors que t’es en train d’envoyer des SMS à ton directeur pour qu’il retourne à Conforama, « parce qu’on risque de manquer de cartons pour les arbres de la forêt magique ».  

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Quand tu es prof, tu es policier, genre Grissom dans Les experts. Un vol de carte Pokemon ? Un geste déplacé, genre le majeur se levant vers le ciel ? Pire : Une insulte faisant comprendre que la maman d’Enzo est une femme à la vertu douteuse ? Tu enquêtes, prélèves des indices et compares les témoignages. Ce n’est qu’au terme de ce long travail d’investigation que tu envoies les deux plaignants au coin. Oui parce que bon jouer à Columbo, ça va bien deux minutes, mais t’aimerais bien finir ton café tranquille. 

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Quand tu es prof, tu es juge. Tu évalues, mets des notes, proposes des maintiens et peux même aller jusqu’à demander des sanctions disciplinaires. Bon y’a presque plus de notes, plus de maintiens et les sanctions se limitent à enlever 5 minutes de récré. Mais tu as… les smileys !!! Le soir tu tamponnes. Tu es intègre, et ni rien ni personne ne t’empêchera de mettre sur le cahier d’Allison : « Attention à la copie » . 

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Quand tu es prof, tu es infirmier. Et quand Nolan a mal au ventre, ton médicament miracle s’appelle : « Maman-elle-travaille-aujourd’hui?-Y’a-quelqu’un-à-la-maison?-Papa-il-est-là?-Non?-Qui-est-ce-qui-vient-te-chercher-ce-soir?-Nicole?-C’est-qui-Nicole?-Ta-tati?-Eh-bien-on-va-appeler-Nicole.-T’as-encore-envie-de-vomir-là? »

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Quand tu es prof, tu es femme de ménage, rapport que Tati Nicole elle était coincée dans les bouchons et que Nolan il n’a pu se retenir.

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Quand tu es prof, tu es opérateur de call center
« Ecole Jules Ferry bonjour.
Oui bonjour Madame Martin.
Une réclamation ? Je vous écoute Madame Martin.
L’enseignante de Laura lui a enlevé 5 minutes de récré ?
Je ne sais pas si c’est scandaleux, mais je vais informer la maitresse de votre remarque.
Vous allez appeler l’académie ? Vous connaissez quelqu’un qui y travaille ?
Très bien Madame Martin, souhaitez-vous que je vous passe le service concerné ?

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Quand tu es prof, tu es moine ou religieuse. Pour tes élèves, tu vis cloîtré à l’école. Tu n’as aucune existence physique en dehors de ton lieu de travail. Tu ne bois pas, ne fumes pas et ne dis pas de gros mots. Tu es vierge. Ah si une fois tu as embrassé quelqu’un sur la joue, mais tu as expié tes pêchés en récitant 20 fois le socle commun. 

Tu veux en savoir un peu plus sur notre (nos) métier(s) de feignasse. Rendez-vous chez les copains du Manifeste des 800 000 feignasses et sur leur groupe Facebook.

crédit photos : Freepik

On dit aussi des conneries en librairie


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1 Commentaire

  1. Bobo dit :

    Conseiller conjugal (non monsieur votre ex femme n’est pas une grosse pute, bon effectivement…), menuisier (ça fuit dans ta classe autour des fenêtres), électricien (mais monsieur l’employé municipal, il faut un fil là sinon pas de va et vient… si si on l’a vu en 4ème), animateur de colo, arbitre de boxe, boxeur… garde du corps liste non exhaustive.

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