Parents et profs : l’horoscope 2017

Signe par signe, Jean-Jacques le Mag te révèle ton avenir de prof ou de parent.

Bélier :
Le mois de mars sera long et épuisant. Tu commenceras en effet à remplir le livret scolaire numérique de chacun de tes élèves. Tu y passeras tes soirées et tes week-ends, délaissant ta famille, tes amis, provoquant ainsi un divorce, un retrait de tes droits parentaux et une plongée dans la drogue et l’alcool. Mais normalement tu devrais avoir terminé pour les vacances de printemps.  

Taureau :
En janvier, tu surveilleras dans le froid et le vent 180 élèves surexcités sous un préau de 20m². Tu seras habillé avec une veste polaire et recouvert d’un bonnet en laine façon Jean-Claude Duss dans Les bronzés font du ski. Tu auras pleinement conscience d’être le moins désirable des enseignants de la planète, mais restera positif en te disant qu’au moins aucun élève ne t’a vomi dessus aujourd’hui.
2ème décan : Enzo te vomira dessus pendant la récré.

Gémeau :
En avril, alors que tu achèteras ton pain, ta boulangère te dira : «Alors les enseignants, bientôt les vacances ?». Tu ne répondras rien, mais lui enfonceras la baguette aux céréales dans la narine gauche.

Cancer :
Au moment du dessert, ton fils de 19 ans t’annoncera qu’il veut devenir enseignant. Tu te lèveras, t’approcheras de lui et le serreras fort dans tes bras en lui disant : «Je t’aimerai toujours, quels que soient tes choix et ton orientation… professionnelle».

Lion :
Tu assisteras en juin prochain au spectacle de chorale de ton enfant. L’écoute prolongée de «Vois sur ton chemin» des choristes provoquera des lésions irrémédiables dans ton oreille interne.

Vierge :
Tu boiras un café froid. Quand tu l’as préparé en arrivant à l’école il était chaud. Mais après avoir photocopié tes textes de lecture, débourré la photocopieuse, répondu au téléphone, écouté la maman d’Hugo te détailler la couleur des glaires de son fils et préparé les tableaux, tu peux enfin déguster ton café… glacé, meilleur que chez Starbucks.

Balance :
Ta collègue de bureau t’annoncera fièrement en janvier que son fils sait lire après seulement deux mois de CP. Vexé, tu inscriras ton enfant dans une école privé. Tu lui feras prendre des cours du soir, et lui achètera une tablette pour qu’il passe ses soirées à jouer à des exercices ludo-pédago-machin-truc. Tu l’emmèneras voir un orthophoniste qui t’expliquera que ton fils n’a que trois ans.

Scorpion :
Les cahiers de tes élèves seront parfaitement corrigés. Tes documents administratifs méticuleusement rangés dans le tiroir gauche de ton bureau. Ton registre d’appel sera à jour. Les cours que tu vas proposer aux enfants seront d’une grande tenue pédagogique. Genre les vidéos que tu vois sur Youtube avec une enseignante québecoise qui se la raconte alors qu’il n’y a que trois élèves dans sa classe. En plus aujourd’hui, tu seras mieux habillé que d’habitude et tu ne seras pas en retard. Bref, tu seras inspecté.

Sagittaire :
Ta petite fille ne reviendra pas seule de l’école. Elle sera accompagnée de dizaines de poux accrochés aux cheveux. A la fois coutumier et las de cette situation, tu sors la tondeuse et demandes à ta princesse si elle aimerait être coiffée comme Sigourney Weaver dans Alien 2.

Capricorne :
Un livreur t’apportera à l’automne prochain un énorme colis alors que tu n’as rien commandé. Il s’agira du livret d’évaluation de ton enfant qui est en Moyenne Section, accompagné du carnet de réussite, du portfolio des productions d’arts visuels, du carnet de suivi des apprentissages et du cahier de vie en 8 volumes.

Verseau :
Ton enfant te ramènera de l’école une boite en carton grossièrement recouverte de serviettes en papier rose. Tu porteras plainte contre son enseignant pour atteinte délibérée au bon goût.

Poisson :
Tu assisteras sans envie en septembre 2017 à la réunion des parents d’élèves. Mais tu seras subjugué par le professeur de ton enfant : son discours pédagogique, sa posture, ce mélange d’exigence et de bienveillance, sa façon de caresser la grande règle jaune en plastique du tableau. Tu sentiras une irrépressible envie d’abattre cette frontière qui sépare depuis toujours parents et enseignants. Tu te lèveras, tu commenceras à applaudir, implorant l’assemblée de féliciter chaleureusement ce professeur investi et humaniste. Tu applaudiras encore plus vite et encore plus fort. Des violons se feront entendre de part et d’autre de la salle de classe. Des chanteurs de gospel sortiront du placard de matériel et emmèneront le public en transe dans les couloirs de cette école de quartier où des fleurs sortiront du bitume. Alors tu prendras l’enseignant de ton enfant par la main, et ensemble, vous crierez : «Oui ! Oui, le bonheur est dans le préau !», et vous n’aurez même pas honte de faire un placement de produit.

crédit photo : Freepik

On dit aussi des conneries en librairie


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1 Commentaire

  1. salingue jacques dit :

    J adore l art du placement de produit : superbe prétérition…

    Bravo et continuez à nous faire tant rire

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