Dans le cahier de liaison de ton enfant est collé l'emploi du temps de la semaine. Mais sais-tu vraiment ce qui se cache derrière ces lignes et ces colonnes ? Révélations exclusives.
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Lecture : La maîtresse de ton enfant a annoncé fièrement lors de sa réunion de rentrée qu’elle allait travailler sur Le petit quotidien, un journal pour les jeunes lecteurs. En clair, cela signifie qu’elle se condamne à se taper toute l’année des articles sur la naissance d’un koala dans un zoo à Amsterdam, ou sur l’amitié entre un guépard et un chiot. Ceci explique pourquoi en fin d’année la maîtresse de ton enfant, écœurée de ces « animaux trop mignons« , enfilera un treillis et ira acheter un permis de chasse.

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Questionner le monde : Vaste programme. Ton enfant va questionner le monde, s’interroger sur le temps, l’espace, la matière et le vivant. Mais bon pas de quoi s’énerver. T’attends pas non plus à ce qu’il rentre de l’école en jetant son cartable et en criant : « M’man ! Tu sais que pour Aristote, si le « temps » n’est pas directement le mouvement, il lui est néanmoins étroitement lié, puisqu’il dit de lui qu’il est quelque chose du mouvement. Y reste des bananes ?! « .

Questionner le monde en gros ça veut dire qu’en début d’année la maîtresse fera des expériences scientifiques sur la germination. Elle sortira des pots, de la terre, du coton. Ce sera un bordel monstre. Ca va vite la gonfler la maîtresse. Alors après les vacances de la Toussaint, fini la boue sur la table et la vaisselle après la classe. La maîtresse distribuera chaque semaine des fiches où les élèves devront colorier les éléments naturels en vert et le reste en rouge. Ou le contraire. C’est plus rapide, plus économique et plus propre. La pédagogie oui, mais les graines de haricot qui puent le moisi, non !

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Arts visuels : Les arts visuels dans l’emploi du temps de ton enfant, c’est comme ton régime : une semaine sur deux. 

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Récréation : A l’instar des prévisions météorologiques, la durée réelle est de 15 minutes, la durée ressentie est de 42 minutes.

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E.P.S : Education Physique et Sportive. Bon ça c’est qui est est expliqué dans les textes. En vrai, E.P.S., dans la tête de la maîtresse, ça signifie : Enfile ton Putain de Survet et va au gymnase écouter des gamins hurler. Selon une ancienne tradition didactique, un enseignant teste pendant sa séance de sport sa capacité à réfléchir au déroulement de cette séance au moment même où il la conduit. C’est ce qu’on appelle la simultanéité pédagogique ou la Je-me-suis-cassé-le-cul à-preparer-une-belle-séance-de-maths-alors-pour-le-sport-ce-sera-impro-et-compagnie.

En conclusion, sache que la séance de sport, même si elle est indiquée dans l’emploi du temps, ne sera pas conduite chaque semaine. En effet, la maîtresse de ton enfant l’utilise comme moyen de pression pour obtenir le calme dans sa classe : « Silence, ou sinon on n’ira pas en sport ».

Il se murmure que certains professeurs espèrent en secret que leurs élèves bavardent toute la matinée pour pouvoir annuler la séance d’E.P.S. D’après un témoin qui a souhaité garder l’anonymat, un professeur des écoles aurait déclaré au moment de se rendre dans la cour pour jouer à la balle aux prisonniers : « Bon eh bien puisque vous n’êtes pas calmes, eh bien on retourne en classe je vous avais prévenu eh bien vous n’avez pas compris alors on fait demi-tour eh bien tant pis ah ben oui mais fallait y penser avant mais c’est pas possible ça quand même« .
En lieu et place, il aurait fait copier un texte à toute la classe, puis corrigé tranquilou les cahiers du jour au bureau. Une stratégie honteuse qui permettrait à ces fonctionnaires sans vergogne de gagner du temps pour aller à la salle de sport ou sortir l’apéro. 

crédit photo : Freepik

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